Le Barzellettissime

un topic sulle barze mi sembra carino....quì gente sbizzarriamoci e sbellichiamoci dalle risate inizio io ovviamente:

un tipo ha un pappagallo il quale appena lo vede gli canticchia sempre "DEVI MORIRE!" il tizio preoccupato dopo un po' di tempo va dal prete che era un esperto in materia e gli dice:
" Senta io ho sto pappagallo che mi dice sempre "DEVI MORIRE!" io non so più che fare lei che consiglia??"
il prete risponde:
"guardi prenda il mio pappagallo che è più educato e lo metta vicino al suo magari lo influenza e il suo pappagallo cambierà frase....chi lo sa..."
"ottima idea" dice il tizio e preso il pappagallo del prete lo porta da lui e lo mette vicino al suo. Il giorno dopo va dai due pappagalli i quali vedendolo...:
il suo dice "DEVI MORIRE!" e l'altro "ASCOLTACI O SIGNORE!"

AHAHAHAHAHAHA.... fortissima Leon... mmm.. allora... mmm:

come si fa a capire quando i pesci piangono?... si alza il livello del mare.

AHAHAHAHAHAH!! (si sta rotolando per terra dal ridere) grande alle

uno della telecom va a casa di una vecchia e suona il campanello, la signora va alla porta e dice:
"chi è?"
"Alice" dice il tecnico
"ma come è un uomo ed ha un nome da donna?" dice la signora
"ma no signora ho L'ADSL" dice il tecnico
"poverino....frocio ....e pure malato!" dice la vecchia

(passatemi la parola "frocio" gentilmente)

...questa mi mancava...

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo,
gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo
facendogli presente il suo stato, questi gli sorrise benevolmente e, in via
del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua
del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.

L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido
e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente
soddisfatto
e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
- E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".
- Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel /CENSURATO/.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una /OFFESA/ in gonna rosa".
- La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

Cordialmente,

l'Arcivesovo
_______________________________________________________________________________________
Il Vaticano ha deciso di aggiornare le sue parrocchie e ha commissionato alla Microsoft un programma di gestione delle confessioni denominato Tabernacolows 99 in MS-Dios. Anche Don Cirillo della parrocchia di un piccolo paesino riceve il suo cd-rom e il computer con le istruzioni per l'installazione. Dopo grandi problemi installa il suo computer nel confessionale e decide di collaudare il programma: "Buon giorno figliola! E' tanto che non ti confessi ?". "Due mesi!". E Don Cirillo digita 02+<return>. "E dimmi quante volte hai peccato?". "Una volta padre...". Don Cirillo digita 01+<return> e chiede: "Come e' successo?". "Vede, padre, ero al supermercato. Ho visto un formaggio sullo scaffale e non ho resistito. L'ho rubato. Seguendo le istruzioni il prete digita: Supermercato+<tab>, formaggio+<tab>, rubato+<tab>, <space return> e sul video appare: Tre Pater Ave Gloria. Continui? (S/N). Sorpreso della efficienza del sistema da' la penitenza alla donna e prosegue con maggior sicurezza con la seconda donna: "Buon giorno figliola! E' tanto che non ti confessi ?". "Tre mesi!". E Don Cirillo digita 03+<return>. "E dimmi quante volte hai peccato?". "Una volta padre...". Don Cirillo digita 01+<return> e chiede: "Come e' successo?". "Vede, padre, ero nel granaio con il fattore e questo mi toccava le tette... Poi me l'ha messo in mano e io non ho saputo resistere e gli ho fatto una mezza sega". Don Cirillo si appresta a compilare la finestra: Fattore+<tab>, toccata di tette+<tab>, tette 02+<tab>, /CENSURATO/ in mano+<tab>, mezza sega+<tab> <return>. Sul video appare ERROR! Con pazienza Don Cirillo ripete l' inserimento e poi batte <return>. Ancora ERROR! Perplesso ripensa alle istruzioni del programma e poi esclama: "Senti figliola... vai dal fattore e fagli una sega intera perche' questo /CENSURATO/ di programma non prende i decimali!"

utenti di questo forum... per chi avesse letto il messaggio del supremo Mister Leon ha potuto notare delle censure... una prova che il programma di gestione delle parolacce delforum funziona.. evvaiiii!!!!!...

...comunque: Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta...

Un bambino nasce e chiede ad un altro come sei, se maschio o femmina. L'altro risponde "non lo so". Allora il bimbo dice "alzati la copertina". Il bimbo dice "sono maschio", "da dove l'hai capito?", "...dalle calzine azzurre..."

Un prete siciliano viene trasferito a milano.

La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, / CENSURA /, tentatrice, milanese iera!"

Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete
e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere,
se non vuole essere trasferito.

Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu di so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu di so matri, fratricida e medda, milanese iera!"

Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova,
a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o milanese.

La domenica successiva il prete dice:
"Carissimi Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena!...
e Cristo disse:
- "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu di voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,u'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni:- "Che sugnu iu, allura, Signuruzzu miu?"
- "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda, con accento de certo non siculo, dice:
- "oh signor,mi sarù mica io eh?"

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

...era un po' che nun me facevo sentì, eh?... scusate l'accento con cui scrivo ma è per via della barzelletta che sto per raccontarvi, anche se... più che altro è una storiella buffa...

...sapete qual'e la situazione a Napoli?... se non la sapete ve la racconto con questa:
c'è una spia di fama internazionale che abita proprio nella via del Sole a Napoli (circa verso il centro... circa...) e una sera una famosa spia americana si mette daccordo con la spia napoletana per incontrarsi, così il ritrovo è a Napoli a casa sua... siccome non si son mai visti in faccia per riconoscersi decidono per questa parola d'ordine: la spia americana dice "le rose sono rosse" e la spia napoletana deve rispondere "e il babbà è dolce"...
Una volta sbarcato l'americano arriva a casa sua, sotto al portone,... ma purtroppo non si ricorda qual'è l'appartamento e a che piano... gli viene l'idea di dire la parola d'ordine ad ogniuno incominciando a bussare ad una porta al primo piano: gli apre un vechietto mezzo assonnato con una fetta di pizza in mano. La spia incomincia: "ehi... le rose sono rosse..." ... ... ... e il vecchietto: "AH, HO CAPITO!! VOI CERCATE ALFONSO LO SPIONE!!! QUELLO STA AL 4° PIANO" e affacciato per le scale, guardando in alto "WEE, ALFO', APRI CHE E' ARRIVATO 'O SPIONE AMMERICANO!!!"